Chistes para científicos
Posibles
advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las
leyes físicas.
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- ADVERTENCIA : Este producto deforma
el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
- ADVERTENCIA: Este producto atrae a
cada trozo de materia el universo, incluyendo los productos de otros
fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e
inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
- PRECAUCION: La masa de este producto
contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por
kilogramo de peso.
- MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este
producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a
velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
- AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del
"Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor
sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y
con que velocidad se mueve.
- AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una
posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como
"Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de
su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo,
incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de
cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
- LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO:
Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas
primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y
desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
- ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la
improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con
antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión
catastrófica.
- ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de
este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de
desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna
responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce
inexorablemente a la muerte térmica del universo.
- AVISO : Las partículas más
fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de
la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por
tanto garantizarse de forma permanente.
- ATENCION : A pesar de cualquier otra
información sobre composición que este producto contenga, se advierte al
consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999%
de espacio vacío.
- ADVERTENCIA : El fabricante tiene
técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional.
Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos
legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales,
ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área"
tan pequeña que no se pueden detectar.
- ADVERTENCIA: Algunas teorías mecano
cuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto
directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado
vago e indeterminado.
- AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES:
Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta
este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que
aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es
posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
- ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase
cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso,
dependen de su velocidad relativa al usuario.
- ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo
el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a
colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge
posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se
puede garantizar.
[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]
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La Guía del
estudiante para resolver problemas de Física, Química, Matemáticas, etc.
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- En lo posible, evita leer el problema. Leer el
problema solo consume tiempo y causa confusión.
- Extrae los números del problema en el orden en
que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
- Si con la regla 2 obtienes tres o más números,
lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
- Si solo hay dos números que son más o menos
del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
- Si hay solo dos números en el problema y uno
es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto,
en caso contrario multiplícalos.
- Si el problema parece necesitar una fórmula,
escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del
problema.
- Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último
intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2
y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar.
Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de
casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo
intentado duramente.
- Nunca emplees mucho tiempo resolviendo
problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no
más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.
[Autor : Joe Dodson, Mathematics Supervisor, Winston-Salem/Forsyth
County Schools, North Carolina ]
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ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL
ARCOTANGENTE
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Veraneaba una derivada
enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de
Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida
representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias
trigonométricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con
sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy
íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era
tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un
entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y
el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las
asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en
serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de
proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una trouppe de funciones logarítmicas
dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente
hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la
pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series
melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba
entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la
pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo,
el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la
decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas
tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de
divisiones del termino independiente que costaron una burrada.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y
puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos
tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su
salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el
arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio
de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban
un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:
- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo
conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del
resultado, aceptó.
El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música
armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia
unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en
la bóveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. Y tu?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones
la puso en paramétricas racionales...
- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el
origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura
ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en
fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado
incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a el, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una
superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en
el circulo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente
entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.
La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor
Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de
Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto
cartesiano de su amor.
(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca
jacobiana")
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Un astrónomo, un físico y un matemático que
estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja
negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo,
"todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico
respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo
que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay
al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado
negro".
- Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la
solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
- ¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la
diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen
mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
- En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que
todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero
tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es
primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es
primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7
es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO: 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene
que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede
alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la
existencia de Dios?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido
revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un
conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica
el mismo tratamiento hasta que se curen.
- Para los que saben química:
- - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
- -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
- Para los que saben matemáticas:
- -¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
- - ¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
- Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
- - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.
- - ¿Qué le dice la curva a la tangente?
- ¡No me toques!.
- - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
- Para los que saben física:
- - ¿Qué le dice un superconductor a otro?
- ¡ que frío hace!, No resisto más.
- Profesor : A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto
Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven
blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
- Las tres leyes de la termodinámica:
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
- Para los que saben informática:
- Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué
es la recursividad.
- Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.
- Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Arriba
- Chistes Cortos
- Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para
los químicos no es mas que agua sucia.
- ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
- ¿Cuánto pesa un pentagrama? : 5 gramos
- Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas
pero no puedes beber de ninguna.
- Las bacterias se multiplican dividiéndose.
- Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de físicas
para hacer un experimento.
- ¡Otra vez! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que
se apañan solo con papel, lápiz y una papelera? ¿O como los filósofos, que
sólo necesitan papel y lápiz?
- En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía
vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero
la mezcla es solo 50:50; uso el mismo numero de conejos que de
caballos".
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
- El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron
ninguno, lo más probable es que tu tampoco los tengas.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre
tiene que estar hecho polvo.
- Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido?"
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el
tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor
es la probabilidad de que tengas un accidente.
- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma
más segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
Arriba
Leyes de Murphy
I.
Si algo puede salir mal saldrá.
II.
Si hay la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que
cause el mayor daño, será la primera que suceda.
III.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas maneras.
IV.
Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor.
V.
Si todo parece estar saliendo bien, evidentemente hay algo en
lo que no te has fijado.
VI.
Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal.
VII.
Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor.
VIII.
Si parece fácil, es difícil.
IX.
Si parece difícil, es totalmente imposible.
X.
Si un experimento funciona, es que algo ha salido mal.
Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy
·
Murphy era un optimista
Paradoja de Murphy
·
El camino complicado es siempre el más fácil
Ley de Flap
·
Cualquier objeto inanimado, independientemente de su
posición, configuración o propósito, se comportará en todo momento de una forma
totalmente inesperada por razones que son totalmente oscuras o completamente
misteriosas.
Ley de Patry
·
Si sabes que algo puede salir mal y tomas las debidas
precauciones para evitarlo, alguna otra cosa saldrá mal.
Definición de Weber
·
Un experto es aquel que sabe más y más acerca de menos
y menos, hasta que lo sabe absolutamente todo de nada.
Conclusión de Jilly y Rob
·
La vida es demasiado seria para tomarla en serio
Recopilados
por Antonio Varela.
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